忙碌的生活

工作后，生活过得很忙碌。基本上，休息的时间就只有星期六、日了。有时连weekend和公共假期也要工作。突然觉得读书很爽。 ><
有时候回想，以前中学也是读书活动一整天。怎么读书可以那么享受，而工作却不能呢？不明了。

前几天，放了几天假去了新加坡。很开心，不是因为去看林先生，而是因为有得放假，跟好久不见的朋友们聚一聚。跟朋友聊了聊，发现我工作期间就是缺少了成就感。对！就是成就感。朋友说工作的成就感，并不是一两天、几个月，而是可以去到一年后才会有那成就感。可是想了想，这工作就算做了几年，我看不到我会有那会让我很开心的成就感。我给自己的计划是明年换工。换个我真正想要尝试的工作。虽然senior一直说我并不适合，但我始终还是想要尝试！

其实开始出来工作后，我有了很多计划。计划年底一个人去旅行（只要拿到假期，一定会成功）、计划明年去我喜欢的新加坡工作、计划三、四年后去纽西兰工作旅行。另外也想象了一些不懂会不会去实现的，比如开间餐馆做着自己喜欢的东西，并让有梦想的年轻人一起参与。可前提是我得嫁个百万富翁。呵呵～

工作后，因为生活一直都很忙碌。忙得让我透不住气的时候就会想到目前的生活很没意义。就除了工作还是工作。前几天放假在飞机场打发时间之余，读了读我最爱的《星期二的课》。其中印象最深刻的是：忙碌的生活不让我们去想这些事情（人生必经之路：生老病死之类的），而让我们去烦一些琐碎的。是的！我想在一个人去旅行时做些不一样的、想些不一样的。突然发现，有些我喜欢看的书，是有原因的。

最后… 假期回来后，怎么大家都在问我“去看JJ啊？怎么样？” 我想说：“我是去放假，享受演唱会，见朋友的！不是去看林先生！”

很多时候我会想没人喜欢我， 나는 친구 없어，I'm always being excluded.
有些人羡慕我的潇洒，我却羡慕人家有人陪。

寂寞了，看电视剧/电影。
但，Catharsis theory doesn't really work.
它无法填补我心灵的空虚，寂寞。
It isn't about 사랑， but it's about 친구.

I doubt, I agree, I wonder

I doubt
I doubt myself
Am I odd and special?
Or am I just bored and dull?
I doubt
Yes, I started to doubt myself...

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There's a saying
"People who are strong inside, usually display weak outside;
people who are weak inside, usually display strong outside."
I, somehow, agree on it.
Seeing friend who seem to be weak outside, and yet they are strong inside. You'll feel like want to take care and protect the person, but then slowly you will find out that they are stronger than you thought.
On the other hand, I seem to be very strong outside, and yet, I know, I need to be take care of and being protected.

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为什么只有“世上是有懒女人，没有丑女人。”
为什么没有“世上不只是有爱美的女人，也有不爱美的女人。”
为什么没有“世上有些女人是靠脸‘吃饭’，有些女人是靠实力‘吃饭’。”

Discovering self

人对自己的了解，基本上可分成四种。
known-self, blind-self, hidden-self 和 unknown-self...
known-self 是大家都认识自己；
blind-self 是大家知道的，可自己却不知道的自己；
hidden-self 是只有自己知道的自己；
unknown-self 是大家都不知道的自己。

最近慢慢发现自己对被人对自己的感觉、心情果然是后知后觉的。
如果没有人、当事人告诉我他生气我、他不爽我，我死了都不知道！呵呵！
好事？坏事？如果有人喜欢我，可不敢告诉我，我想我这辈子都会不知道吧？
心想为什么会这样。是否我不在乎？是否我没留意？

很久之前就很想做一件事情。想把“对你而言，韩筱婷是个怎样的人”录成短篇。
就象会在一些专业采访视频中看到一些人对一些事情说出他们的看法，每个人都很认真地回答问题。一直都有一些画面浮现在脑海中。
可是，心想如果自己去录这影片会不会太奇怪了些？毕竟通常都是通过第三者的


另外，我发现怎么很多人（感觉上像是大家）都把我当着超人看待？
我很想说：“我不是超人！！！！”
我只是普通人一个，也会有累、伤心、脆弱的时候。
我只是个普通人。我也会希望有人帮我的时候。
我只是个普通人。我也会渴望有人陪的时候。
我只是个普通人。我也会渴望有人照顾的时候。
虽然我看上去很强，可是我知道我很需要人陪。
或许从小已经习惯一个人的生活，现在开始不喜欢这样的生活了。
是的。我越来越想要有人陪的生活，有人照顾的生活。

有些痛，说不出口

现在的我越来越不想回家，虽然有时候太累了会想回家休息……
我不喜欢看到这些会让我感到伤心的画面
今天回来才知道，妈从新年到现在没回家
今天回来才知道，爸会问我什么时候回家

妈要去个短暂的旅行，我不在乎
我在乎的是，她跟谁去旅行
虽然我大约知道是谁，但是我就是不爽！
我很讨厌他个人，我这辈子最讨厌、最生气、最恨的一个人。我甚至希望他越快离开这个人间越好！
原谅我的自私。原谅我，请原谅我会这么想
妈跟谁去旅行都好，就是不想要对象是他
虽然我不开心，我不同意，我非常不赞同
但我说不出口，又不能表达我的不满
我只好装无知

我不知道，我不知道，我真的不知道
我不知道我这个家变成怎么了
我不知道该如何去解决这一切的一切
我只知道逃避，我只知道逃得越远越好
我不想回来看到这种情况
我不想，我什么都不想，我什么都不想知道

有些痛，真的难以说出口

又是一个没气氛的新年？

每年新年最希望的是老爸不发脾气，可是看来又得失望了。

去年是闹得最僵的一次，搞得新年已经没了气氛。接下来的一整年的气氛都没好转。所以我变的不想回家，不喜欢家里那带着僵硬、伤感的气氛。

今天想回家睡觉，享受我的床。可是一通电话过来叫我不要回家。原因：老爸发脾气。

很多时候都不明白，为何会为了一点小事就生气。人家可是好声好气的跟你说，跟你解释，可你却以一张“丑脸”来回应人家。不明白为何你的脾气越来越坏。

看来今年的新年又会是一个没什么气氛的新年。